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罪。 电视里，焕的奶奶说，你让别人流泪的话，自己最后会流血泪的。 大叔说，妈妈，请你现在不要哭，你的眼泪不应该在这里流，因为，以后你会为我流血流泪的。 一直认为这些都不会跟我扯上关系。 直到。意外地回到过去。才看清。原来。那个时候。自己犯下了罪。 虽然是四年以后才明白。但苦痛是加倍滂泻倾顶而来。不能呼吸。 好可怕。原来自己当年竟做了那样的事情。太可怕了。 原来真的具有选择性记忆这种功能，为什么我记得的都是当年那无尽黑暗里的点点萤光，以至于这些年还可以活得如此心安理得，还可以因了这个那个而肆无忌惮地犯着神经质，还可以因了这个那个觉得我当年之于你的所有预想都是正确的，殊不知完全是因为自己才把你逼到了那样的境地里。 为什么会这样啊。我不得不重新认识自己，那个自以为忍辱负重的当年的自己，那个自以为为了你好却其实全都是自私的自己，那个看起来太过可怕以致于现在的自己吓到心狂跳的当年的自己，那个在自己记忆中美好单纯义无反顾的自己，那个把你屏蔽也把自己屏蔽掉的当年的自己。 嘚。我真的全都不记得了。我怎么会什么印象都没有呢。 我以为我只是跟着你学着在马路上骑单车，我以为我只是不想伤到你而故意不理你，我以为我只是因为对自己没信心而不想把另一个人也扯进来，我以为我只是简简单单帮了另一个朋友一次而已，我以为我只是那个傻傻跟着你走在路上因为转过头讲话会差点撞上迎面而来的车的小丫头，我以为我只是那个傻傻跟着你去打球然后坐在路边长椅上抱着自己睡着的小女孩，我以为我只是那个傻傻跟着你到处逛然后坐公车回来因为晕车而睡着却可以感觉到旁边的你把空调风口捂上的小姑娘，我以为我已经很努力很努力很努力很努力地做到自己的最好了，我以为我们一直是朋友，有点儿特别，只是很难见面的朋友。 可是，我忘了。我忘记了当年的自己在那些零星的平静之后，是怎样用“坦白”而让整个夏天瞬间倒塌，我不记得当年的自己是如何在那些短暂的坦诚相对之后把你一个人扔在孤零零冷冰冰的夏天里，我拼尽了所有力气想要回想起当年的自己到底犯下了什么，可是，我找不到。我找不到可怕的自己，却遇见了傻傻的你，当年的你，当年我完全没有看到的你。 2010年5月20日。很开心地剪掉了头发。想要好好做自己。过一个安静清爽的夏天。 不知为什么翻出了自己很久很久之前的那个blog，看到了当年的自己，刚开始还没有什么，只是觉得那时候的自己很幼稚而已，顺着当年的留言，进入了当年的你的世界，那时候你说让我去看看，我想我应该是没有去的吧，因为我一点印象都没有，这些现在的我看着淌泪满面肆意苦痛无尽自责的字们，如果那个夏天我就遇见它们的话，那么之后的所有所有都不会发生的吧，我的一切一切的罪就都不会犯下了吧。那个时候，我只看到了C，看到了自己，站在你的对立面上，自私地拒绝了解你的所有，却不自知，我以为我看透了所有，看透了你，看透了自己。四年以后的今天，我才知道，我只是什么都没有看到而已，没有看到霸道体贴后面那个美好单纯的你，也没有看到体贴霸道后面那个自私丑陋的自己。 在当年的你的世界里，我一路顺着走过那些我记忆中的傻傻的美好，只是，向日葵样的天空倏地消散，当年那个可怕的自己陡然伫立矗立驻立在面前，我这简单的四年就这样瞬间坍塌了。 启封我的谢谢和对不起。 那天也是不知道为什么就突然翻出来听。一直一直一直。 直到见到你和我记在网路里的当年的自己，才恍然。 原来。都是劫。自己种下的劫，总要收，要承受。句句扪心。一点一点。一天一天。一刻一刻。 佛祖早已苦笑着排好了所有，我们傻傻地蜿蜒在迷路里，寻寻觅觅，兜兜转转。回到了原点，却看清了真莫道不消魂相，已经不是当年自以为是的洞底虫。 我心甘情愿为自己犯下的所有进入心灵的地狱。 我很感谢老天在这个特别的时间点让我重新认识自己。 心结已逝。心劫启开。 我会乖乖在这心之炼狱中认真改造，直到多年以后，能够安静遇见那个我命中应该碰到的人。 我才知道，原来，你留给我的全部都是美好，而我印给你的只余焦痕而已。 …